近況報告的な何か
またまたお久しぶりです。
突然の腹痛に襲われながら書いております(！？)
あまりに更新しなさすぎててまずいなぁと思ってたので現実逃避がてら記事を書くことにしました。
と言っても特に面白い話はないです。ただの近況報告的な何かです。しょうもない話をつらつら書いていくつもりです。暇つぶしにでも読んでってくださいな。
今僕は中間考査を控えてますのでテスト勉強を頑張っております。一応僕の通う学校は進学校(自称進学校とも呼ばれるので進学校の中では頭悪い方…？)なので課題の量は多いですし、テスト範囲もめちゃ広いです。当然テストも相応の難しさになってます。
もともと僕は頭悪い方なのでテスト勉強をしっかりして少しでも成績が良くなるように努めないといけないわけですが………。
実は僕、小学生の頃からずっと家でちゃんと勉強をするっていう｢学習習慣｣が身について無くてですね、家で全然勉強しないんですよ。課題もよくやらずにほったらかしてしまいます。(ちなみに小学生の頃はちゃんと宿題やってました。)
学習習慣が身についてないせいか、テスト勉強もあまりやる気になれないんです…。
でも！今回こそはと思って1週間前からではありますがしっかり計画を立てて本気で頑張る決意をしたんです！！！
｢今回こそ、自分を変える！！！｣と計画立ててた時は燃えてました。
しかし数日たった今、心が折れかけています。
テスト前の土日はとても重要な時間なのに、勉強に全然集中出来ない。どうしても勉強以外の考え事をしてしまう。ちゃんとやらなくちゃいけないのに。どうしたらいいんだろう。なんでちゃんと出来ないんだろう。やっぱりなかなか上手くいかないものですね。
気分転換もしたので集中できるはずなんですけど、熱しやすく冷めやすいタイプなので多分やる気が冷めてしまいましたね…。(´°ω°)ﾁｰﾝ
今も机に向かってはいますが、ペンを取る気になれません。ほんとになんでこうも上手くいかないのか…、とにかくしょげますね………(´・ω・｀)
話は変わりますけど、もうすぐおそ松さん3期が放送開始されるということで、僕はかなり楽しみにしてます。5年前、1期が放送された時に出会ってからずっと好きな作品なので、3期が決定した時は本当にびっくりしました。1期、2期、映画と来てもう終わりだとばかり思っていたので3期が決定した事があまりにも想定外すぎたんですよね…www
もちろん3期が決定した翌日おそ松さん好きの友達と大興奮してました。w
ちなみにおそ松さん3期なんですけど、地方民がたよりにしているＢＳで1期、2期は見ることが出来たんですけど、3期は何故かＢＳでオンエアされるという情報が無くて、家で契約しているdアニメストアでも配信予定がなかったので見れないかもととても不安な気持ちでいました。
しかし、昨日公式サイトのオンエアのページが更新されており、dアニメストアでの配信が決定したという情報が入り、大歓喜しました。観れなかったらどうしようと思っていたので安心しました…ε-(´∀｀*)ホッ
DVDは高いので学生には厳しいですからね…泣
1話は家にテレビが無いというおそ松さん好きの友達と一緒に見ることにしました！楽しみです！
※※※※※ここから暗い話があるから注意※※※※※
※※※※※病み･愚痴･微グロの表現あり※※※※※
※※※※※めちゃくちゃ長い※※※※※
※※※※※見たくない人は下まで一気にスクロールするかページを閉じてください※※※※※
最近、かなり疲れてるんですよね。
目の下のクマは酷いし、毎日8時間以上寝てるはずなのに寝不足って感じがするし…。
身体的にも疲れてるんですけど精神面でも少し危機感を感じ始めててですね…。
前より、死ぬ瞬間を明確に想像するようになったんです。
学校で授業受けてる時、教室の窓から飛び降りて、逆さまになって落ちていく自分の姿や、地面に横たわる自分の姿、一瞬落ちていった自分の姿を見た下の階の教室に居る人の顔や心境、混乱するクラスの人達の様子。
ワンパターンだけど、そんな感じの想像を延々としてしまうんです。
以前なら死んだら大切なものと永遠の別れをすることになってしまうから、自分が死ぬ瞬間の事をあまり明確に想像することなんて無かったし、死ぬ事が怖いなって思ってました。
でも、この想像をしてる時は何故か、｢今の自分なら、本当に飛び降りて死ねる気がする。｣と思えてしまうんです。全く怖くないんです。大切なものと永遠の別れをしたって良いやって、思ってしまうんです。まるで生きる事を、何もかも諦めたみたいな…？そんな感じになってしまうんです。
ちなみに僕は死にたいし死にたくないっていう矛盾した思いを抱えています。今はどちらかというと死にたいって気持ちの方が大きいのかもしれないですけど。
なんで死にたいのか簡単に説明すると、自分は生きてても邪魔だとしか思えないからです。
僕は努力が出来ない人間です。飽きっぽいし頭は悪いし特出した能力も無い。努力が出来なければ行きたい大学にも、大学院にも行けない。取りたい資格だって取れない。やらなきゃいけない事も出来ない。そんな人間、社会に必要とされるわけない。なら僕は死ぬべきだ。これが僕の考えです。
じゃあなんで死にたくないのかについても簡単に説明しますね。こっちは単純です。この世に失いたくないものが沢山あるからです。仲良くしてくれる友達、コツコツ集めてきたグッズ、ずっと大切にしているぬいぐるみ達…。僕が死んだらこれらはどうなってしまうのだろうか。特にぬいぐるみなんかは、捨てられてしまうのではないか。捨てられたら、殺されてしまう。何の罪の無い子達が僕が死んだせいで殺されてしまうのは耐え難い。だから戸惑ってしまう。そんな感じです。
何年も死にたいと死にたくないを繰り返して今まで生き延びてきたんですけど、最近は心身ともにかなり疲弊しているため、この辛い現状から逃げたいから死にたくて死にたくてしょうがなくなることがあるんです。
そして、ある日僕は本気で飛び降りようとしたんです。
9月半ばの月曜日の事でした。その日僕は｢今日絶対教室の窓から飛び降りてあの想像を現実にする｣という思いで学校に行きました。
1限目の授業中に両親宛と親友宛に簡易的な遺書をこっそり作り、休み時間に入ってから、開かれた窓から下を覗きこみました。足場から上手く落ちれば頭からいける。それを確認してから行動に移そうとした時、動悸と恐怖感で僕は動けなくなってしまったのです。
結局僕はその日、何度も実行しようと窓の前まで来ても、行動に移すことが出来ませんでした。もちろん騒ぎも何も起こさず済みました。
僕はまだ死ぬ勇気が足りてないということを実感させられました。
でも、死ぬ勇気が足りないからって｢辛い現状から逃げたい｣という気持ちは変わらない。今だってそう。本当はとても疲れてて、誰かに助けを求めたいのに求められない。
そして今僕は何を求めているのか。それは｢心身の崩壊｣です。
心身が壊れてしまえば、自分から助けを求めなくても自然と周りが異変に気付いて助けてくれる。そういう考えに至りました。
というわけで僕は今の苦しい現状に耐え続けることにしました！
現時点でも疲労かストレスかからかよく分かりませんが確実に心身に不調が出てます。これをそのまま放置してどんどん増幅させていけば僕は確実に壊れるでしょう。これが僕の狙いです。
｢馬鹿らしい｣って思った人がいるかもしれませんね。
確かに馬鹿らしいですよね。自分から心身を壊そうとするなんて本当に馬鹿らしいですよね！
でも僕はとにかく｢逃げたい｣としか思えないんです。
自分に希望が持てない。もうとにかく疲れた。
ダメなんですよもう。批判されたって、諭されたって、何も受け入れられない。
｢死んだらダメ｣｢自分を大切にしろ｣
それくらい、自分で自分に言い聞かせた事ありますよ。でも、全く効果無かったんですよ。効果があったら今こんな事になってないですから。
長々とすみません。
僕はこういう思いを抱えている人間だという事を理解していただけたでしょうか？記事を書いていたら2時間経ってました。テスト勉強全然進んでません。
今回も変われなかった。そういう事なんでしょうかね。
さて、そろそろこの記事を締めるとしますか。
読むだけ時間の無駄な近況報告的な何かでした。
ありがとうございました。
